(Oben: Willenlose Masse)
Von diesem schönen Ereignis erreichte uns soeben dieses Video eines BET-Lesereporters:
Hier ein Stimmungsbild:
"Das habe ich mir schon immer gedacht." - Albert Einstein
"Wir werden uns auch anmelden!" - SPIEGEL Redaktion
"Yes, I will!" - Barack Obama
Hier das erste Testmodell des BET 1.0 Studi-Zufriedenheitsautomaten:
BET fordert: Den BET 1.0 Studi-Zufriedenheitsautomaten an allen deutschen Hochschulen zu installieren! Richtet diesen Vorschlag am besten direkt an das Rektorat eurer (Hoch-)Schule.
Wir betonen noch einmal wie wichtig eine möglichst frühe Erkennung dieser Krankheit ist und haben daher einen eigenen BET Sehtest entwickelt. Dazu sollen die unten aufgeführten Buchstaben aus einer Entfernung von einem Meter zum Monitor ins Kommentarfeld eingetragen werden. Sollten mehr als 3 Buchstaben nicht übereinstimmen, werden unsere Ärzte Kontakt mit dem Semi-Blinden aufnehmen. Anschrift, Krankenkasse und Bankverbindung ist BET bereits bekannt.
SEHTEST:
(Wir danken unserem Bier-Sponsor für die alkoholhaltige Zusammenarbeit!)
Aus gesicherten Quellen erfuhr das BET-News-Team® heute, dass auf verschiedenen Erdteilen unidentifizierbare Zeichen im Schnee aufgetaucht sind. Es handelt sich definitiv um einen Außerirdischen Angriff, der die Erde sicher vernichten wird. Alles andere wäre absurd. Die außerirdische Macht wird die Menschheit versklaven und in Uranstollen arbeiten lassen. Manche unter euch werden sich jetzt sagen: "Mir egal. Immer noch besser, als mein alter Job." Aber uns anderen droht ein unmenschliches Leben ohne Sozialversicherung oder steuerlich absetzbare Schmuddelheftchen.
BET rät allen Verunsicherten ihr gesamtes Geld auf ein sicheres Konto (Kontonummer auf Anfrage) zu überweisen und sich danach mit einem Sixer Bier im Keller zu verstecken. Hilfe ist zwar keine unterwegs, aber verschiedene Ereignisse in der jüngste Vergangenheit haben gezeigt, dass man es in einem Keller eigentlich ganz gut aushalten kann. Der Glaube an BET wird sicher helfen. Die einzige Chance, die BET in dieser völlig ausweglosen Situation sieht, ist den Überlebenstrieb auszuschalten und in Panik zu verfallen. Jetzt ist die Zeit schreiend im Kreis zu laufen! Es gibt keine Hoffnung! BET jedenfalls heißt die neuen Herrscher herzlich Willkommen und unterwirft sich ihrer Macht.
Als ich heute meinen Laptop spazieren führte, sah ich etwas zu tiefst ungewöhnliches. Ich wurde aus dem schreiben meines Blogeintrags gerissen, muste meine twitter Nachricht unterbrechen, mein Browsergame beenden und mich aus studi, schüler und meinvz, facebook, xing, lokalisten und myspace ausloggen. Meine Augen sahen eine nicht-virtuelle, eine nicht-digitale Nachricht an einem Laternenmast hängen. Ich traue mich kaum das Wort zu sagen, habe das Wort schon fast vergessen, es war etwas Reales.
Es könnte alles so schön sein...
Eine unbekannte Anzahl maskierte Männern führten gestern Abend in Böblingen einen Flashmob durch. Die gewaltbereiten Vermummten hoben mehrere Gullydeckel an und überfluteten Teile der Böblinger Innenstadt. Es muss sich dabei um die Tat amoklaufender, killerspielsüchtiger Nazivampire gehandelt haben. In mehreren der aufwändig veränderten ("gepimmten") Fahrzeuge wurde unter anderem das Killerspiel "TomTom Routenplaner" gefunden. Auch trugen mehrere Demonstranten Handys mit Gewaltvideos, unter anderem "Der kotzende Elch", "Piep Piep" von Schnuffel und "Baby" von Eddy Bär, bei sich.
Durch die Autos, die sich nicht an die Parkordnung der Stadt Böblingen hielten, kam es zu einem akuten Parkplatzmangel. Der BET'ler Tobias S. berichtet: "Als ich gerade von meinem Lektürezirkel im Altenheim kam, sah ich diese Radaubrüder, die, wie von sinnend gestikulierend, auf der Straße umher rannten. Einen Zebrastreifen benutzte keiner von ihnen!" Die BET-Führung ist über eine solche Rücksichtslosigkeit entsetzt und fordert das Verbot des terroristischen Vereines "Feuerwehr". Nur dadurch kann die Sicherheit auf den ruhigen Straßen von Böblingen wiederhergestellt werden. Eine Petition an das Bundesverfassungsgericht wird bereits vorbereitet!
(Es wird wegen der schlechten Bildqualität um Entschuldigung gebeten. Der Fotograf war alkoholisiert, fand die richtigen Einstellungen bei seiner Kamera nicht, schrie, weinte und zertrümmerte sie mit den Worten "Ha! Wer sitzt jetzt am längeren Hebel?". Als ihm bewusst wurde, was er eben getan hatte, wiederholte sich das Geschehene. Aus diesen Gründen wurde die Szenerie mit Paint nachgemalt.)
Speerspitze dieser Bewegung ist, wie so oft, BET. Wir waren die Ersten, die als Zeichen gegen die Bankenkrise ihre massigen Werbeeinahmen profitabel und krisensicher in Alkohol anlegten, denn wo sonst bekommt man sonst noch 40 %? Wir waren die Ersten, die als Metapher für das kranke Kapitalwachstum Monopoly Geld verbrannten. Wir waren die Ersten, die als Gegenbewegung zu den profitgierigen Managern extra KEINE Villen kauften!
Und auch jetzt setzten wir mit unserer Abkehr vom social-Krebsgeschwür des Internets "Twitter" wieder ein Zeichen. Mit unserer Erfindung dem real life Twitter-Dienst "Flaschenpost" setzen wir neue Maßstäbe im Informationsaustausch. Zwar kann der Empfänger der Nachricht nicht explizit gewählt werden und es ist auch nicht sicher, ob die Nachricht überhaupt ankommt, aber das war bei Twitter ja auch nicht anders.
"Flaschenpost" funktioniert ganz ohne Strom und es benötigt noch nicht mal einen DSL-Anschluss. Egal ob am Baggersee, im Freibad oder im Marienengraben, Sie sind damit immer up to date und ständig erreichbar. Mit der freeware Zusatzapplikation "See 1.0" und "Strömung 2.5" ist "Flaschenpost" der ideale Nachrichtendienst für private und geschäftliche Korrespondenz. Und mit dem bilingualen verfassen einer einzigen Nachricht sind wir dem längst überholten Twitter Seemeilen voraus.
Steigen Sie noch heute um und lernen Sie die Vorzüge dieses interessanten social-sea-media Dienstes kennen. Werden auch Sie Teil einer jahrhunderte alten Tradition!
Verbesserungsvorschläge für die verschiedenen Sprachen sind gerne gesehen, da noch an einer Rechtschreib- und Grammatikprüfung gearbeitet wird. Vor allem das Latein kam mir irgendwie Spanisch vor.
Die schwarzen Schwingen der Weltwirtschaftskrise breiten sich langsam auch über dem verträumten Böblingen aus. Ihr wisst sicher auch, dass es im Moment eine schwere und ungewisse Zeit ist. Mein Zahnarzt hat sein Ferienhaus auf Malle verloren, mein Steuerberater seinen Zweitwagen und mein Nachbar seine Zweitfreundin. Ob das alles mit der Finanzkrise oder mangelndem Terminmanagement zusammenhängt, ist natürlich nur schwer zu sagen. Was bleibt ist die Ungewissheit.
Vor allem im erfolgsverwöhnten Böblingen sind viele gutbürgerliche Existenzen bedroht. Da hat sich das Schwarzgeld in der Schweiz halbiert, die Managerboni haben sich auf 10 Millionen im Jahr reduziert (der niedrigste Stand seit 1804) und selbst als Vorstand der Porsche AG wird man mit läppischen 50 Millionen abgespeist. Wie soll man davon bitte anständig leben? Ich kenne Menschen, die mussten ihren dritten Mercedes verkaufen oder ihre Garage vermieten. Da sind Autos obdachlos geworden! Und wenn die Krise so weitergeht, rechne ich spätestens im Oktober mit den ersten CARE-Paketen aus der Dritten Welt.
Hier muss jetzt aber niemand in Tränen ausbrechen und sich fragen: "Oh Gott, was passiert in einer solch schlimmen Krise mit BET?" Keine Angst! Unsere Schäfchen sind im trockenen. Nicht weil wir uns ein dickes finanzielles Polster zusammengespart haben, nein, wir haben gar kein Geld, bzw. Schäfchen. Meine Sorglosigkeit hat aber noch einen anderen Grund, denn auch mein Finanzberater von der örtlichen Sparkasse sorgte heute mit einem handgeschriebenen, zweiseitigen Beruhigungsschreiben für Entspannung. Gott sei Dank suchen wir uns unsere Berater sorgfältig und nur nach besten Qualifikationen aus. Unser Christian wünschte uns nämlich,...
