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BET goes Witz #44
Sonntag, 09.05.2010
Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
Hallo, wie gehts Dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln..."
Ein katholischer Pfarrer fährt in Urlaub. Als Vertretung findet er niemand anderen als einen evangelischen Pfarrer. Dieser macht sich etwas Sorgen: "Ihr Katholiken habt ja schon ein paar andere Sachen als wir Evangelen, z.B die Beichte..." - "Ach machen Sie sich darüber mal keine Sorgen, in meiner Beichtkammer liegt ein dickes Buch, da stehen alle Sünden mit den dazugehörigen Bußen drin, da kann gar nichts schiefgehen." Der katholische Pfarrer fährt in den Urlaub und die erste Beichte steht für den Evangelen im Haus. Er setzt sich in seine Beichtkammer und wartet, bis eine Frau hereinkommt: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr." Der Pfarrer schlägt schnell in dem schlauen Buch nach und findet außerehelichen Geschlechtsverkehr unter A. "Deine Sünden seien Dir vergeben, mein Kind, wenn Du 3 Ave Maria betest." Die Frau bedankt sich, geht weg, und nach einer kurzen Zeit kommt die nächste: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr mit 2 Männern." Wieder schlägt der Pfarrer in seinem Buch nach: "Außerehelicher Geschlechtsverkehr, macht 3 Ave Maria, mit 2 Männern, macht dann 6 Ave Maria und Du bist von Deinen Sünden befreit." Eine 3. Frau kommt herein und beichtet dem Pfarrer, dass sie Analverkehr mit einem Mann hatte. Der Pfarrer sucht und sucht in seinem Buch, kann aber keinen Eintrag über Analverkehr finden. Verunsichert stürmt er aus seiner Beichtbox, sucht den nächsten Messdiener und fragt diesen: "Du, was bekommt man denn hier für Analverkehr ?" - "Tja, das ist unterschiedlich, mal ein Mars, mal ein Snickers..."
Hallo, wie gehts Dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln..."
Ein katholischer Pfarrer fährt in Urlaub. Als Vertretung findet er niemand anderen als einen evangelischen Pfarrer. Dieser macht sich etwas Sorgen: "Ihr Katholiken habt ja schon ein paar andere Sachen als wir Evangelen, z.B die Beichte..." - "Ach machen Sie sich darüber mal keine Sorgen, in meiner Beichtkammer liegt ein dickes Buch, da stehen alle Sünden mit den dazugehörigen Bußen drin, da kann gar nichts schiefgehen." Der katholische Pfarrer fährt in den Urlaub und die erste Beichte steht für den Evangelen im Haus. Er setzt sich in seine Beichtkammer und wartet, bis eine Frau hereinkommt: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr." Der Pfarrer schlägt schnell in dem schlauen Buch nach und findet außerehelichen Geschlechtsverkehr unter A. "Deine Sünden seien Dir vergeben, mein Kind, wenn Du 3 Ave Maria betest." Die Frau bedankt sich, geht weg, und nach einer kurzen Zeit kommt die nächste: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr mit 2 Männern." Wieder schlägt der Pfarrer in seinem Buch nach: "Außerehelicher Geschlechtsverkehr, macht 3 Ave Maria, mit 2 Männern, macht dann 6 Ave Maria und Du bist von Deinen Sünden befreit." Eine 3. Frau kommt herein und beichtet dem Pfarrer, dass sie Analverkehr mit einem Mann hatte. Der Pfarrer sucht und sucht in seinem Buch, kann aber keinen Eintrag über Analverkehr finden. Verunsichert stürmt er aus seiner Beichtbox, sucht den nächsten Messdiener und fragt diesen: "Du, was bekommt man denn hier für Analverkehr ?" - "Tja, das ist unterschiedlich, mal ein Mars, mal ein Snickers..."
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Abgelegt unter Witze um 14:09 | Kommentare (8) |
Its 1. Mai, baby!
Dienstag, 04.05.2010
Grob geschätzt ein Jahr mussten wir auf diesen schönsten aller Tage warten, doch auch diesen 1. Mai hat BET natürlich gefeiert. Dank unseres total blöden Kalenders fiel dieser Tag der Arbeit leider auf einen Samstag und so wurden wir alle um einen freien Tag betrogen. Bei genauerem überlegen ist es aber sowieso sehr merkwürdig, dass am Tag der Arbeit frei ist. Aber da ich diesen Text direkt nach der offiziellen BET Wanderung schreibe, möchte ich mir nicht meinen hübschen Kopf darüber zerbrechen. Er brummt sowieso schon ganz gewaltig.
Aber lasst mich doch von vorne Anfangen. Jetzt rede ich!
Auch dieses Jahr wurden wieder die ehrbarsten BET'ler zur traditionellen BET-Mai-Wanderung (BMW) eingeladen. Das waren wie in den letzten Jahren auch genau zwei Personen. Herzlichen Glückwunsch deshalb vom Organisationsgremium an Cyrus und Razor! Ihr habt euch auch dieses Mal wieder tadellos benommen. Wir würden uns freuen, euch das nächste Jahr wieder dabei haben zu dürfen.
Ihr unterbrecht mich ständig! Ich will doch eigentlich von der Wanderung erzählen! So noch mal von vorne... Wusstet ihr eigentlich, dass Pinguine... Nein, halt 1. Mai.
Schon seit längerer Zeit arbeitet das BMW-Team von uns an einem Gefährt, dass uns würdig ist und mit dem man stilvoll durch den ersten Mai rollen kann. Dafür wurden viel Geld, viel mehr Arbeit und noch mehr Schweiß investiert, doch was dabei herauskam, war atemberaubend! Hier ein Bild vom ersten BET-Mobil inkl. Grill, Autoradio und gekühltem Bierfach:
Ich versuche den Tag - soweit er mir noch in Erinnerung ist - hier genau niederzuschreiben. Dazu wähle ich die bereits bekannte und beliebte Uhrzeiten Angabe:
10:00 Uhr - "Tada!" Es geht los! Der Wagen ist startbereit, SWR4 eingeschalten, das Bier gekühlt und das erste Schweinenacken Steak liegt auf dem Grill.
10:05 - "Krach!" Es stellt sich heraus, dass der Bollerwagen als Bierabstelltresen nur bedingt geeignet ist.
10:12 - "Schmatz, Schmatz!" Das erste saftige, Fleisch wird verschlungen. Ein paar Minuten länger auf dem Grill hätten ihm sicher nicht geschadet, aber wir wollen mal nicht kleinlich werden.
10:35 - "Rülps!" Hatten wir nur so wenig Bier mitgenommen? Das Fach sieht schon sehr leer aus.
11:00 - "Schlinger, schlinger!" Es wird immer schwieriger den Wagen auf den Feldwegen zu halten. Der Untergrund scheint nicht sehr stabil zu sein..
11:01 - Der Untergrund bewegt sich tatsächlich!
11:02 - Entwarnung, es waren nur meine Füße...
11: 40 - Wir erreichen einen schönen Platz und lassen uns direkt häuslich nieder.
13:50 - Langsam sind die Biervorräte (und NEIN sie bestanden nicht nur aus Mischbier wie auf dem Bild, ansonsten haben wir nur stärkstes Starkbier getrunken!) verbraucht, die Füße schmerzen, der Kopf dröhnt.
15:40 - Der Kater kommt uns in Form einer schwatzen Katze entgegen. Ob das ein gutes Zeichen ist?
16:00 - Der Tag ist zu Ende. Es war schön.
Aber lasst mich doch von vorne Anfangen. Jetzt rede ich!
Auch dieses Jahr wurden wieder die ehrbarsten BET'ler zur traditionellen BET-Mai-Wanderung (BMW) eingeladen. Das waren wie in den letzten Jahren auch genau zwei Personen. Herzlichen Glückwunsch deshalb vom Organisationsgremium an Cyrus und Razor! Ihr habt euch auch dieses Mal wieder tadellos benommen. Wir würden uns freuen, euch das nächste Jahr wieder dabei haben zu dürfen.
Ihr unterbrecht mich ständig! Ich will doch eigentlich von der Wanderung erzählen! So noch mal von vorne... Wusstet ihr eigentlich, dass Pinguine... Nein, halt 1. Mai.
Schon seit längerer Zeit arbeitet das BMW-Team von uns an einem Gefährt, dass uns würdig ist und mit dem man stilvoll durch den ersten Mai rollen kann. Dafür wurden viel Geld, viel mehr Arbeit und noch mehr Schweiß investiert, doch was dabei herauskam, war atemberaubend! Hier ein Bild vom ersten BET-Mobil inkl. Grill, Autoradio und gekühltem Bierfach:
Ich versuche den Tag - soweit er mir noch in Erinnerung ist - hier genau niederzuschreiben. Dazu wähle ich die bereits bekannte und beliebte Uhrzeiten Angabe:
10:00 Uhr - "Tada!" Es geht los! Der Wagen ist startbereit, SWR4 eingeschalten, das Bier gekühlt und das erste Schweinenacken Steak liegt auf dem Grill.
10:05 - "Krach!" Es stellt sich heraus, dass der Bollerwagen als Bierabstelltresen nur bedingt geeignet ist.
10:12 - "Schmatz, Schmatz!" Das erste saftige, Fleisch wird verschlungen. Ein paar Minuten länger auf dem Grill hätten ihm sicher nicht geschadet, aber wir wollen mal nicht kleinlich werden.
10:35 - "Rülps!" Hatten wir nur so wenig Bier mitgenommen? Das Fach sieht schon sehr leer aus.
11:00 - "Schlinger, schlinger!" Es wird immer schwieriger den Wagen auf den Feldwegen zu halten. Der Untergrund scheint nicht sehr stabil zu sein..
11:01 - Der Untergrund bewegt sich tatsächlich!
11:02 - Entwarnung, es waren nur meine Füße...
11: 40 - Wir erreichen einen schönen Platz und lassen uns direkt häuslich nieder.
13:50 - Langsam sind die Biervorräte (und NEIN sie bestanden nicht nur aus Mischbier wie auf dem Bild, ansonsten haben wir nur stärkstes Starkbier getrunken!) verbraucht, die Füße schmerzen, der Kopf dröhnt.
15:40 - Der Kater kommt uns in Form einer schwatzen Katze entgegen. Ob das ein gutes Zeichen ist?
16:00 - Der Tag ist zu Ende. Es war schön.
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Abgelegt unter Blog um 18:29 | Kommentare (8) |
Spinnenweben: das Fliegengitter des kleinen Mannes
Sonntag, 02.05.2010
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Abgelegt unter Blog um 18:32 | Kommentare (7) |
Mein Dienstag Abend oder: Warum Verben überflüssig sind
Mittwoch, 21.04.2010
Ein schöner Abend. Freunde. Freude. Ein Glas Bier. Nette Gespräche. Ein Glas Bier. Ausgelassene Stimmung, dann ein Schrei. Zerbrochenes Glas auf dem Boden. Schattenseiten des Lichts. Splitter. Nie wieder gut zu machendes Unglück? Egal. Nach kurzer Pause erst einmal ein Bier. Krankes Leben. Noch ein Bier. Trauriges Lachen. Wacher Schlaf. Trockene Tränen. Bier. Bier. Bier. Eine heilende Krankheit? Ihr Narren!
(143)
Abgelegt unter Blog um 18:45 | Kommentare (13) |
Deine Mutter kommentiert doch auf youtube!
Donnerstag, 15.04.2010
Hier mal wieder etwas zum scrollen. Ich musste so lachen, dass ich euch diese gefährlichen Waffen nicht vorenthalten wollte.
(148)
Abgelegt unter Blog um 18:32 | Kommentare (9) |
Kann man eine Promenadenmischung auch als Straßenkreuzung bezeichnen?
Freitag, 09.04.2010
(157)
Abgelegt unter Blog um 16:57 | Kommentare (8) |
Darum BET! #8
Donnerstag, 25.03.2010
Viele von euch wissen es seit langem, aber jetzt ist es offiziell: BET hebt ab und will hoch hinaus! Die Wirtschaftkrise wird einige unter euch arg gebeutelt haben. Hoffentlich! Uns aber geht es spitze. BET hat im richtigen Moment investiert und ist jetzt ganz vorne an der Ausbeuterfront mit dabei. Spielzeug aus China ist der Renner und wir sind rechtzeitig eingestiegen. Verträglichkeitsstudien, der Verbot von gesundheitsschädlichen Materialien und der gleiche Kinderkram, interessiert dort drüben keinen. Schöne neue Welt! Wir haben uns in die Firma "SchingSchankSchonk" eingekauft, deren Motto es ist: "Spielzeug von Kindern für Kinder!"
Nachdem wir nun den ein oder anderen Euro erwirtschaftet haben, der Euro war quasi unser Gastarbeiter, wollten wir uns etwas gönnen. Was läge da näher als sich einen eigenen Hubschrauber zu kaufen. Lästige Staus, nervige Parkplatzsuche und warten beim Drive In gehören damit der Vergangenheit an. Mit einem eigenen Hubschrauber ist man außerdem der King auf jeder Party und erntet bewunderte Blicke. Auch die Frisur sitzt mit 3wettertaft immer wunderbar. Kann man mehr wollen? Also ihr, ihr flugunfähigen Besucher, falls ihr das nächste Mal zum Himmel blickt und es Bierdosen hagelt, es könnte sein, dass wir vorbei fliegen.
An alle die jetzt schreien: "Wie könnt ihr nur? Das Ding hat doch einen wahnsinns Spritverbrauch!" Keine Angst! BET One fliegt mit Babyrobben-Fett, einem total ökologischen und nachwachsendem Rohstoff und hat eine grüne Umweltplakete!
Nachdem wir nun den ein oder anderen Euro erwirtschaftet haben, der Euro war quasi unser Gastarbeiter, wollten wir uns etwas gönnen. Was läge da näher als sich einen eigenen Hubschrauber zu kaufen. Lästige Staus, nervige Parkplatzsuche und warten beim Drive In gehören damit der Vergangenheit an. Mit einem eigenen Hubschrauber ist man außerdem der King auf jeder Party und erntet bewunderte Blicke. Auch die Frisur sitzt mit 3wettertaft immer wunderbar. Kann man mehr wollen? Also ihr, ihr flugunfähigen Besucher, falls ihr das nächste Mal zum Himmel blickt und es Bierdosen hagelt, es könnte sein, dass wir vorbei fliegen.
An alle die jetzt schreien: "Wie könnt ihr nur? Das Ding hat doch einen wahnsinns Spritverbrauch!" Keine Angst! BET One fliegt mit Babyrobben-Fett, einem total ökologischen und nachwachsendem Rohstoff und hat eine grüne Umweltplakete!
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Abgelegt unter Darum BET um 14:50 | Kommentare (9) |
Es würde mir nicht im Traum einfallen, einem Klub beizutreten, der bereit wäre, jemanden wie mich als Mitglied aufzunehmen.
Freitag, 19.03.2010
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Abgelegt unter Blog um 12:45 | Kommentare (8) |
BET goes Witz #43
Mittwoch, 10.03.2010
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
Ein Einwohner aus Stuttgart fährt zur Entenjagt aufs Land. Als er eine Ente sieht, ziehlt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. “Das ist mein Vogel” besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. “Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.” Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Dieser bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er:” Okay, jetzt bin ich dran.” “Nee”, sagt der Bauer im Weggehen. “Hier nehmen Sie die Ente.”
Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren - ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde in erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war. Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch ´Wendy´ wegen Ihrem Tatoo? "Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"
Ein Einwohner aus Stuttgart fährt zur Entenjagt aufs Land. Als er eine Ente sieht, ziehlt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. “Das ist mein Vogel” besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. “Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.” Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Dieser bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er:” Okay, jetzt bin ich dran.” “Nee”, sagt der Bauer im Weggehen. “Hier nehmen Sie die Ente.”
Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren - ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde in erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war. Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch ´Wendy´ wegen Ihrem Tatoo? "Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"
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Abgelegt unter Witze um 10:53 | Kommentare (12) |
Wer nackt zum Strippoker kommt hat nichts zu verlieren!
Samstag, 06.03.2010
(210)
Abgelegt unter Blog um 15:51 | Kommentare (7) |