Böblinger Elite Truppe

Oben bleiben! Oben bleiben! Oben bleiben!

2010-09-04T21:09:00Z

Einigen unter euch wird es sicher bekannt sein. BET wollte sich still und heimlich in den Untergrund zurückziehen, doch daraus wurde nichts. Danke an alle treuen BET'ler die vergangenen Freitag für uns demonstriert haben. Unter dem Slogan "BET! Oben bleiben!" zogen ca. 30.000 BET'ler durch die Stuttgarter Innenstadt und zeigten uns damit ihre Solidarität. Warum nach Stuttgart, wo wir doch die Böblinger Elite Truppe sind, werden sich jetzt sicherlich einige fragen. Ganz einfach, wohl sollte Böblingen nicht zerstört werden und deshalb seid ihr nach Stuttgart ausgewichen, wo ihr auch gleich im Schlossgarten alte Bäume und das alte Bahnhofsgebäude beschädigt habt. Trotz allem waren wir so erfreut und gerührt, dass wir unsere Pläne, uns zurückzuziehen, kurzerhand in der Schublade "Ein anderes mal" verschwinden ließen. Auch Tobias Strahl, einer der treusten BET'ler, war anwesend und berichtet: "Es war ein schönes Gefühl in dieser warmen Masse unterzugehen Es gab kein Ich und kein Du. Es gab nur UNS.... und ja, ich habe geweint."

(Oben: Willenlose Masse)

Von diesem schönen Ereignis erreichte uns soeben dieses Video eines BET-Lesereporters:

BET goes Witz #47

2010-09-01T17:09:11Z

Der Außenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brüderle und der Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitz ein kleines 9-jähriges Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA besuchen möchte! Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und spricht das Mädchen an: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den Mitpassagieren über interessante Themen redet."

Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: "Über was möchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt hatte, "wie wärs denn zum Beispiel über Atomstrom? Dass interessiert doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!"

"OK", sagte sie, "dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: "Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?"

Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: "Nun, wir haben keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Und sie fühlen Sie sich alle wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Franzose hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So eine Schweinerei", denkt der Franzose. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Franzosen wieder in die Fresse!"

Ehepaar bei Tisch: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst Du schon wieder Streit?"

MMMMMMMe Me Mega Picdump (bestehend aus 7 Bildern)

2010-08-23T14:08:00Z

Typisch Bahn: Sprengstoffattentat auf ICE verzögert sich um über zwei Stunden!

2010-08-16T10:08:00Z

Studie: Übertriebene Vergleiche sind schlimmer als Hitler

2010-08-12T17:08:00Z

Hurra, wir sind blöd!

2010-08-04T15:08:00Z

In unserer Gesellschaft gibt es eine hauchdünne Demarkationslinie zwischen Norm und Abweichung. Unsere Integrität ist so leicht zu zerstören und doch eigentlich alles was wir haben. Es ist unser alltäglicher Kampf, der Kampf des modernen Individuums, das ganz anders, ganz besonders sein will und gleichzeitig sein will wie alle. Jeder von uns möchte als "Ich" wahrgenommen werden und gleichzeitig als "Wir". Diese paradoxe Ambivalenz zeigt sich, so finde ich, besonders im Web 2.0 mit seinen Communities, sozialen Netzwerken und Blogs. Mit jedem Account bei facebook oder den VZ-Netzwerken stellen sich Fragen wie: Wer bin ich eigentlich? Wie stelle ich mich dar? Und wie reagieren die Anderen auf mich? Eine Profilseite zeigt die Zwiespältigkeit des Webs, denn wir wollen gerne für uns sein und uns selbst verwirklichen. Nur das tun, auf was wir Lust haben, aber gleichzeitig gut dastehen. Wir wollen in der Masse untergehen und gleichzeitig aus ihr herausblicken. Aber dadurch ist es schwierig geworden zwischen einer positiven Selbstdarstellung und krankhaftem Narzissmus zu unterscheiden. Es ist schwierig geworden zwischen menschlicher Neugier und Voyeurismus zu differenzieren. Zwischen normal und anomal (nicht Aronal!). Ist es normal vor einem Millionenpublikum einen Regenwurm zu essen? Oder sich einen lebenden Aal in die Nase zu stecken und das Video auf youtube hochzuladen? Ich frage mich dann immer: Wie viel Profilseiten hat eigentlich der Wahn? Wie viele Fotoalben hat der Irrsinn hochgeladen? Wie viele Freunde der Schwachsinn? Und die alles überragende Frage: Kann man Freunde eigentlich hinzufügen?

Leider reicht es schon lange nicht mehr nur noch während der Arbeit und in seiner Freizeit am PC zu sitzen. Sollte man nämlich doch noch etwas anderes erleben, darf keine Sekunde vergehen, bis man jedes Detail seines langweiligen Lebens mit seinen digitalen Freunden teilt. Allerdings haben wir mittlerweile so viele "Freunde" bei facebook, dass wir für echte Freunde ein neues Wort bräuchten. Diese verbale Inkontinenz, diese Mitteilungsbullimie, dieser Versuch seine eigene Existenz zu rechtfertigen, zeigt sich mir jeden Tag auf meiner Pinnwand. Und nicht die ungeheuerliche Energie, die für ständige Nachrichten, Mitteilungen und Beweisbilder investiert wird, schockiert mich, sondern mit welcher Selbstverständlichkeit es geschieht.

Ich will mich nicht beklagen, bin ja selbst auch angemeldet. Bin dabei, bin einer von euch, bin etwas! Doch will ich mich nicht von dem blauen Netzwerk beherrschen lassen, aber auch nicht andere mit meinen minütlichen Mitteilungen ("geh jetzt schlafen") beherrschen. Möchte auch noch ohne mein soziales Netzwerk etwas sein und mich nicht darüber definieren. Aber weil ich denke, dass das nur eine Phase ist, lüge ich und sage: Es wird sich sicher wieder ändern. Viel Zeit habe ich auch gar nicht mehr, muss noch etwas posten, zwei Freundschaftsanfragen bestätigen - schließt den heilgen Zirkel dichter! - und eine ablehnen, denn ich bin schon lange Teil dieses Netzwerkes von Idioten.

Was für zwischendurch...

2010-07-28T18:07:00Z

BET goes Witz #46

2010-07-22T17:07:00Z

Ein Mann sitzt in einerr Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau. "Boah ist die geil!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen..., aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?" In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch kommt die Frau nach einer Weile zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. Ok, Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der Porsche Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."

Ausgerechnet an Weihnachten Geburtstag: Jesus bekommt nur einmal im Jahr Geschenke!

2010-07-14T12:07:00Z

BET-Haushaltstipps

2010-07-09T08:07:00Z

Immer wieder erhalten wir empörte Mails in denen wir gefragt werden, warum BET eigentlich keine praktischen Haushaltstipps gibt. Da wir uns ja bekanntermaßen mit allem und jedem auskennen, kommen wir natürlich auch diesem Wunsch nach. Hier die ersten offiziellen BET-Haushalts- und Lebenstipps:

Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!

Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.

Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

Ein Eisbein ist besonders frisch, wenn man es der Sau erst bei Bedarf amputiert.

Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.

Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

Tränen beim Zwiebelschneiden kann man vermeiden, indem man die Zwiebel durch einen Kohlrabi ersetzt!

Spinat schmeckt erheblich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein saftiges Steak ersetzt!

Heißes Wasser braucht man andauernd in der Küche, deshalb sollte man sich einen kleinen Vorrat davon einfrieren!

Neue Wasserkocher verkalken nicht so schnell, wenn man sein Wasser weiterhin im alten kocht...

Stockflecken in Gartenmöbelauflagen verschwinden, wenn man Ketchup darüber gießt.

Kaffeefilter sollte man höchstens dreimal wiederverwenden, es lohnt die Mühe, nach dem 3. Mal frischen Kaffee zu mahlen.

Messer werden richtig scharf, wenn man Tabasco darauf gießt.

Allergiewarnung: Eichhörnchen können Spuren von Nüßen enthalten!

Kondome platzen nicht, wenn man sie vor Gebrauch mehrfach anpiekst.